Wednesday, March 2, 2011

野渡涉嫌煽动颠覆国家政权被监视居住

(博讯北京时间2011年3月02日 综合报道)
据Twitter上网友留言,野渡再次被抄家,家里去了十几个警察。
对野渡的处理是:涉嫌煽动颠覆,监视居住在番禺。

49 Comments:

At March 2, 2011 at 2:58 AM , Blogger 精神族 said...

不好好做事,尽害人

 
At March 2, 2011 at 4:01 AM , Blogger el said...

共产党的五毛每天都在诋黑资本主义和民主制度 其实心里面对于这种制度非常崇拜 如同为了不被饿死做了太监 但看到漂亮女人又很想干 无奈自己没那玩意 得不到干脆就毁掉 毁不掉 也要歇斯底里的诋毁 五毛的心灵是扭曲的 心理是变态的 生理是残缺的 不知道五毛死的时候 共产党经营的墓地会不会在价格上给五毛们打折呢

 
At March 2, 2011 at 4:11 AM , Blogger xianren said...

我和喜欢茉莉花,也喜欢听《好一朵美丽的茉莉花》这首歌,喜欢茉莉花的香气,但是我突然发现一切都变了,是谁让茉莉花的香气里充满了阴谋和腐臭,败坏了茉莉花的高贵和清香!!阴谋者们,请你们放过茉莉花吧!!!

 
At March 2, 2011 at 4:12 AM , Blogger xianren said...

我现在连喝茉莉花茶都不敢喝了,你们这些没用的阴谋论者,敢不敢给我们带来点好啊,有本事光明正大的,在背地里偷偷摸摸、抠抠搜搜,给我们生活带来这么多不便却一点好处都没有,你们耍我们玩呢??!!!

 
At March 2, 2011 at 4:14 AM , Blogger xianren said...

轰轰烈烈,茉莉花来了,风风火火,茉莉花走了,除了一些阴谋论者和境外媒体在偷笑,境外博讯网的信息终于有人关注了,国外的新闻终于又可以八卦八卦中国人权了,反动人士终于有挣钱的项目了,而我们这些普通百姓,又得到了什么??!!

 
At March 2, 2011 at 4:18 AM , Blogger xianren said...

用理性的眼光看待世界,自己也会很阳光,踏踏实实过日子,快快乐乐生活才是老百姓想要的

 
At March 2, 2011 at 4:22 AM , Blogger 1686762089 said...

甲:我跟你讲啊,我今天看见好多尼姑在公园散步啊 。乙:是啊,是早上吧,昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了

 
At March 2, 2011 at 4:23 AM , Blogger 1686762089 said...

小丸子问老师:“老师,我奶奶八十了能怀孕么?”老师说:“不能。”“那我姐姐十八了能么?”“能。”“那我能么?”“不能。你还小。坐在边上的小新说:“你看,我说没事吧!”

 
At March 2, 2011 at 4:24 AM , Blogger 1686762089 said...

兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶离家出走了。。。。。

 
At March 2, 2011 at 4:24 AM , Blogger 1686762089 said...

在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声
就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

 
At March 2, 2011 at 4:25 AM , Blogger 1686762089 said...

从前有个太监,下面没了。。。

 
At March 2, 2011 at 9:02 AM , Blogger Zie said...

信不信由你,卡扎菲下台的日子已指日可数。联合国全体(包括中国)的制裁,加上他误实际的控告大学士(就像中共控告美国参与茉莉花革命行动一样),必招致国内更强烈的反抗和国际的行动。等着看吧。

 
At March 2, 2011 at 9:33 AM , Blogger 小雨 said...

回答语文老师教到《志摩日记二则》时,解释徐志摩所说:“数大”便是美的概念,例
如:从无极的蓝空中下窥大地,是美;泰山顶上的云海,高大的云峰在晨光里镇定着,是
美……老师问班上的小邦道:“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答
道:“钞票。”

 
At March 2, 2011 at 9:34 AM , Blogger 小雨 said...

某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是
考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,
只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很 难 !

 
At March 2, 2011 at 9:35 AM , Blogger 小雨 said...

假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,
虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说: “背不动就滚吧!”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,
我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”

 
At March 2, 2011 at 10:01 AM , Blogger 小明王 said...

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁 创造了世 间万物?"教室
里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不 到回答,更加火冒三丈地
说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
瑟地站起来,说:"老师,不是我!

 
At March 2, 2011 at 10:04 AM , Blogger 小明王 said...

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。

 
At March 2, 2011 at 10:05 AM , Blogger 小明王 said...

一日晚 ,余漫步三教平台 ,但见一女翩然而来,长发飘飘 ,不禁为之侧目 。
须臾走近 ,此女猛然
停住 ,注视与我 。余暗道 ,“吾岂非很帅”! 但见伊睁大双眼 ,嘴角抽动 ,吾
叹到 “吾莫非太丑”?
却见伊双目愈瞪愈大 ,嘴亦越张越开 。吾大恐 ,暗道吾平日乃真君子 ,不曾冒犯
于她 ,何况不曾
相识 ?吾几欲转身远遁 ,忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 !!!”。伊
揉揉鼻子 ,飘然远去 。
吾已大汗淋漓矣 。

 
At March 2, 2011 at 10:52 AM , Blogger 大伟王 said...

嘿!
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从後面传来了一声
学弟…。耍宝呀!

 
At March 2, 2011 at 10:52 AM , Blogger 大伟王 said...

教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!

 
At March 2, 2011 at 10:55 AM , Blogger 大伟王 said...

在台南习惯半夜去买消夜,有一次半夜一点多,去胜利路买吃的,骑单车回住处途
中,
有个骑机车的怪男子跟了上来,对我说:
″小姐,我请你吃消夜好吗?″(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。
″小姐,别这样,交个朋友嘛!″(我好害怕哟!)
″小姐,我好像认识你哟?你是企管系的吗?″(哇咧~~~)
就这样被跟到我住处门口,赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼!
他还不知道我是男的呀?? 唉~为他默哀三秒钟~~~

 
At March 2, 2011 at 12:07 PM , Blogger 海风张 said...

初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?”那人问:
“难道您从来没有见过刷窗工吗?”

 
At March 2, 2011 at 12:08 PM , Blogger 海风张 said...

两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿
究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”

 
At March 2, 2011 at 12:08 PM , Blogger 海风张 said...

一男士红肿着双眼来上班,同时问:“怎么了?”
“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她
拉下来,她竟给我左眼一拳!”
“那右眼呢?”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。

 
At March 2, 2011 at 12:43 PM , Blogger 小如李 said...

  一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六他身体恢
复后,能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好
还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。

 
At March 2, 2011 at 12:45 PM , Blogger 小如李 said...

  有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和
开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。
”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
医生回答道。

 
At March 2, 2011 at 12:47 PM , Blogger 小如李 said...

  有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班
时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:“别去了,太晚了!”。
我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:
“你怎么还不来?”“你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又
搞错了。”

 
At March 2, 2011 at 1:15 PM , Blogger 德李 said...

有一日,有三个人走到去捱边,遇到一位神仙,神仙见到这三个人,便每人给一个愿
望,但是要一边许愿,一边要跳落崖,崖低是海水,并不会有危险。第一个人,开始
许愿啦,他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖,结果他真的满身银纸,第二个
人见到真的实现了,就马上一边跳崖,一边叫住"goldgoldgold",结果,他和第一个
人一样,满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现,他就急不及待马
上跳落崖,但是当他跌下崖途中,境然被树枝勾住,他便大声叫着"OhSHIT!",於是,
他满身全是屎!

 
At March 2, 2011 at 1:15 PM , Blogger 德李 said...

一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法
庭上。
「你无罪了,走吧!」
「原谅我,法官,」那男人回答:「不过...你是不是说我不必把手表归还?」

大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹
莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章,至少我认为是贵杂志刊载的,但我己记
不得名称,因为丢了关於这篇文章的摘记,忘了这文章的题目,也找不到这本杂志.
如果这篇文章是贵杂志所刊登的,请你补寄一本给我.....」

 
At March 2, 2011 at 1:16 PM , Blogger 德李 said...

有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不
己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:[我妈妈吩咐
我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

 
At March 2, 2011 at 1:17 PM , Blogger 德李 said...

   妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明
白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来
跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?"

 
At March 2, 2011 at 1:33 PM , Blogger 小天王 said...

父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
"这田鸡熬的粥,真是天下美味!"儿子边吃边说," 全靠我捉到田鸡."
父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"
孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"

 
At March 2, 2011 at 1:35 PM , Blogger 小天王 said...

儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲:
"孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!" 儿子:
"可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."

 
At March 2, 2011 at 1:35 PM , Blogger 小天王 said...

一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
"先生,生了一个女孩!" "太好了." "您喜欢女孩?"
"是的!这样,她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了.

 
At March 2, 2011 at 1:59 PM , Blogger 大李 said...

一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."

 
At March 2, 2011 at 2:03 PM , Blogger 大李 said...

" 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.

 
At March 2, 2011 at 2:06 PM , Blogger 大李 said...

小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"

 
At March 2, 2011 at 2:17 PM , Blogger 大明王 said...

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他

护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????

 
At March 2, 2011 at 2:18 PM , Blogger 大明王 said...

一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区
在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

 
At March 2, 2011 at 2:22 PM , Blogger 大明王 said...

“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里?”消防队的接线员问。
“在我家!”
“我是说失火的地点在哪里?”
“在厨房!”
“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?”
“你们不是有救火车吗?”

 
At March 2, 2011 at 2:31 PM , Blogger 仙许 said...

某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大
声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白
了什么,一边起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”

 
At March 2, 2011 at 2:34 PM , Blogger 仙许 said...

在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得
很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?蝙蝠本来不想回答的
,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?跟我
来吧』飞.飞.飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面
那一棵树吗?』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没
有看到那棵树!』

 
At March 2, 2011 at 2:37 PM , Blogger 仙许 said...

一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:
“这个表不错,哪儿买的?”
“这不是买的,是奖品。”
“怎么得来的?”
“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”
“那两人是谁?”
“警察和一个丢表的。”

 
At March 3, 2011 at 10:15 AM , Blogger Zie said...

五毛的文字,不屑于看。

 
At November 22, 2015 at 7:53 PM , Blogger mmjiaxin said...

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At March 14, 2016 at 11:21 PM , Blogger chenlina said...

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At June 22, 2016 at 2:40 AM , Blogger 林东 said...

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